MindeNn

Viccek    

Sport viccek

Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

A Magyarország-Antarktisz meccs közvetítője a meccs végén:
- A meccs végeredménye 2-2. Az első félidőben vezetett Magyarország 2-0-ra de a második félidőben megérkezett az ellenfél is.

- Miért áll a ló a teniszpálya közelében?
- Mert Navratilova.

Focista újságolja a haverjának:

- Láttad a tegnapi meccsünket? Két gyönyörű gólt lőttem!!

- Tényleg? Nem láttam. És mi lett a végeredmény?

- 1:1

- Tud úszni?

- Olykor-olykor.

- Mi az, hogy olykor-olykor?

- Hát, csak ha vízben vagyok.

- Mi vezérli a Forma 1-es McLaren Mercedest?
- Az electroMika.

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.

- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen -

mondja az edző.

A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya

felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.

- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt

edzőtől.

- Most bele kell találnia a lyukba.

Mire a nyugdíjas dünnyögve:

- Ezt előbb is mondhatta volna...

- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?
- Száll a finn gerelye...

A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt,

és odaadja az orvosnak.

- Mennyi a lázam doki?

- 39.9 fok.

- Az sok?

- Nagyon.

- És mennyi a világcsúcs?

- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

- Bácsijumping.

Szőke nős viccek

-Mit keres két szőke nő a tenger fenekén?                                                                                        -???                                                                                                                                                   -Leonardo di Capriót

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy

mindkét füle megégett.

- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.

- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a

vasalót tartottam a fülemhez.

- A másik fülét azért csak nem a vasalóval égette meg!

- De azt is, mert utána fel akartam hívni a mentőket.

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?

- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.

- Sajt van az egér előtt.

- Rúzsos a joystick.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek

horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a

napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis

keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:

- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba

került!

Mire a barátnő:

- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:

- Hogy indul a négyütemű motor?

- Brrr... brrr...

A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, és

máris ki akarja próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy

kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból, hogy

tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy piros kört és

mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki.

A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy

baseball-ütőt, odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédőt!

Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofőr,

visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy

az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már

tiszta ideges a pasi, viszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci

bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a

szőke nő fetreng a földön a röhögéstől. Odamegy a sofőr és

kérdezi:

- Mi olyan vicces, cica?

Mire a szőke nő:

- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!

- Mi történik, ha egy szöszi Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.

Miért csak 3 szőke nős vicc van a világon?
- Mert a többi megtörtént esetet dolgoz fel!!!

Szőke nő:

- Jajj de pocsék idő van, egész nap zuhogott az eső és az

esernyőmet is elhagytam.

- És mikor vetted észre?

- Mikor hazaértem és a kapuban be akartam csukni.

Hisztérikus hangon telefonál egy nő a rendőrségre:

- Úristen! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a

kormánykereket, mindent! A rohadékok a pedálokat sem

kímélték!

- Nyugodjon meg asszonyom, egyik járőrünket mindjárt

odaküldöm!

Két perc múlva a járőr jelent:

- Negatív. A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be.

- Mit mond a szőke nő a piramis előtt?
- Mikor indul a mozgólépcső?

Egy szőke nő sétál a folyó partján, és meglát egy másik

szőkét a túloldalon.

- Héé! Hogy tudok átmenni a másik partra? - kiáltja.

A másik szőke végignéz a folyón, majd visszakiált:

- Hiszen már ott vagy!

- Hogy nevezzük azt, amikor a barna nőről átugrik egy bolha

a szőke nőre?

-Átvitt értelem.

Szőke a lottózóban:

- Mi az a lottó?

- El kell találni 5 számot...

- Értem, és milyen messziről?

...

-Mi a különbség a víz és az ikrek között?

-Az egyik H2O, a másik Ó hát kettő!

-Mért nem megy át a nyuszika az úton?

-Mert nem akar.

-Mi a különbség a Balaton és az esőkabát között?

-Az egyik állóvíz, a másik vízálló.